|
2015-09-22 21:30:56, kedd
|
| |
| |
TŰZOLTÓ VICCEK
- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.
Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arrébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!
Gázrobbanás következtében összedől egy nagy bérház és a tűzoltóság és a rendőrség azonnal hozzáfog a mentéshez. Megérkeznek a parancsnokok is és az egyik rendőr jelenti, hogy száz holtestet már megtaláltak, még százhúsz hiányzik.
- Honnan tudja ilyen pontosan? - kérdezi a parancsnok.
- Jelentem - feleli a rendőr - a pincében találtunk egy táblát, rá volt írva, hogy 220 VOLT.
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét.
Egy házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:
- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon nem lehetett segíteni.
A főorvos a fejéhez kap és elsápad:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltó-sapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:
- Hogyan történt?
Válasz:
- Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem.
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
Egy ács a tetőn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
- Tűz van!Tűz van!Tűz van!
A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:
- És merre van a tűz?
- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba! A francba!" akkor a kutya se törődik velem.
- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.
- Az ebédlőből - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??
A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...
A híradó ügyeletes közbevág:
- Tűz van valahol?
A nő folytatja:
- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...
A híradó ügyeletes most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tűz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...
Tűzoltók rádióforgalma:
- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem, a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
A rendőr éjszaka korábban jön haza a szolgálatból. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal:
- Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért?
A rendőr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A gyógyszerész megszólítja:
- Magát ismerem! Ugye, maga rendőr?
- Igen, rendőr vagyok.
- Akkor miért van tűzoltó egyenruhában?
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Egy párizsi szállodában az éjszaka kellős közepén tűz üt ki. Mindenki pánikba esik, az emberek fejvesztve menekülnek. Az egyik szobában egy angol házaspár lakik, a feleség magára kap egy fürdőköpenyt, a férj viszont komótosan öltözni kezd. Ing, nyakkendő, zokni, cipő (frissen fényesítve), zakó... A feleség már teljesen pánikba esik, mire végül a tűzoltók segítségével sikerül kijutniuk az utcára. Mikor biztonságba kerültek, a feleség megkérdi a férjét:
- Mond John, mire volt jó ez az egész?
- Meg akartam mutatni ezeknek az izgága franciáknak, hogy milyen az igazi angol hidegvér, hogyan viselkedik egy igazi gentleman!
- Rendben, de akkor miért vagy gatya nélkül?
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: 
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!
Levelek
"Kedves Télapó!
Három éve már írtam Neked, most egy tűzoltóautót szeretnék kérni tőled. Kérlek, nekem nagyon-nagyon kellene egy tűzoltóautó!
Szeretettel: Joey"
"Kedves Joey!
Na, idefigyelj! Karácsony éjszakáján, amikor te már alszol, egy fáklyával érkezem a kéményen keresztül a házatokba. Meglátod, annyi tűzoltóautó lesz ott, hogy azt se tudod, mit csinálj!"
- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!
A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni.
- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- Telefonon!
- Mi a különbség a tűzoltó, a hadi tengerész és a nő között?
- A tűzoltó a tűzbe vizel, a hadi tengerész a vízbe tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen.
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon ?
- Mert nincs olyan hangszer.
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
- Milyen rendezvény volt utoljára a BS-ben?
- Tűzoltóverseny... 
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: torkaszakadtából, hírközpontjában, szomszédasszony, megkapaszkodnia, parancsnokuknak, gyógyszertárba, tűzoltóautóval, tűzoltózenekar, megjavíttatjuk, beosztottaihoz, szedelődzködni, elbeszélgetnek, tűzoltóverseny, következtében, gyakorolhatja, rádióforgalma, törzskönyvébe, szirénázással, megmentettünk, parancsnokkal, felébreszteni, lélegeztetést, mesterségben, segítségével, kifeszítenek, tűzoltóautót, gócpontjában, tűzoltóságra, fürdőköpenyt, sziklakertem, felkiabálnak, gyerekkocsit, tűzoltóságon, szolgálatból, gyógyszerész, alkalmaztunk, egyik teraszra, lángok vészesen, egyetlen esélyük, barna hölgy, barna hajú, tűzoltók gyorsan, tűzoltók felkiabálnak, vörös hajú, barna hajúakat, vörös hajúakért, tűzoltók megint, betonon végzi, szőkéket szeretjük, nagy bérház, rendőrség azonnal, egyik rendőr, Tűzoltó Viccek, TŰZOLTÓ VICCEK, Mond John, Kedves Télapó, Kedves Joey,
|
|
Offline
